『蝉の声』…ふと、振り返る

ナチュラルキラー細胞ご機嫌さん☺️

和(かず)です。

昨日、今年初めての蝉の声を聞きました☺️
いよいよ夏だな☀️🌊

２年前の９月に、最初に『潰瘍性大腸炎』と『卵巣腫瘍』が分かり、私の人生は大きく変わりはじめました

だから、病気が分かる直前の２年前のちょうど今頃が
最高最悪に絶不調😱💣💥

絶不調ど真ん中✌ ✌

出血していない時なんて無かったし、どこかしらの謎の痛みは常にあったし、通勤電車ではいつも激しい吐き気と頭痛と異常な発汗で寒すぎて毎朝ガタガタ震えてたし…

症状を数え上げれはキリが無い…

でも会社に着けば、気合いで仕事をこなしてた…

負けたらあかん
私がやらなければ周りに迷惑をかける
せっかくつかんだこのポジション
休むわけにはいかない
頑張るしかない
………etc

当時の『感情』を色々思い返して、今、思う事は

はぁ？(・・?
あなた、
誰と？何と？
戦ってはるの？

いやホントっ💦

私、まじで、

アホでしてん😅

ホンマただのドアホやわぁ😅

言うてる事が意味不明😱

自分が『自分』を分かっていなかった頃は
『外ヅラの自分』にガチガチに塗り固められた自分を自分自身だと、信じて疑っていなかったから

そらまぁトンチンカンな思考は当然なんだけど

とにかく生きづらさの極み…みたいな世界観の中で生きていたので😅

そんな世界観の中では、自分の周りは『敵だらけ』でしかなかったな😵

だから、自分のスタンスが常に
ファイティングポーズ🔥👊

とにかくいつも、誰に対しても、何に対しても、

かかってこいやっ‼️🔥🔥🔥

落ち着けー‼️イノキ～‼️ボンバイエ‼️

みたいなね😅

謎に気が短いから、若い頃は『チャッカマン』なんて言われたり😵

よーそんなんで生きてこれたな‼️、とマジで思う

そんなどれもこれも、自分の『在り方』なんだと分かるまでに、けっこう時間がかかったけれど

気付けたんだから、良かったんやよ☺️

気付けないまま人生が終わらなくて、本当に良かった☺

『病気』になってなかったら、
あの、『がん』と言われる事がなかったら、

『今の自分』には出会えなかった
『大好きな私』には出会えなかった

『大好きな私』に出会うまでの道のりは、決して平坦では無かったけれど

その『道』を外れそうになる時
いつも『体』が教えてくれた

だから本当に本当に
どんな『病気』もどんな『症状』も
どんな『痛み』もどんな『苦しみ』も
自分に無駄に起こる事なんて何ひとつなくて
そこに『感情』が大きく揺さぶられる事であればあるほど
自分が気付かなければいけない事が見え隠れしているんだよね☺

自分が『生きたい世界』へ行くことを『無意識』に拒んでいる『原因』も
今生きてる世界が『生きづらさの極み』な『原因』も

どんな事も『自分の中』に『問題』も『原因』も『答え』もあるんであって

それを教えてくれたり、気付かせてくれたりするために、人生の機微があり、色々な出来事が起こるんだよね☺️

『自分』を知らない自分が求めている世界って
『自分』を知らない自分にとっての
信じて疑わない世界の『外側』
にあるんだよね☺️

だからその、信じて疑わない世界の中でいくら探したって見つからないんだって事、

『病気』になって、
私の人生終わってしまった…って
すべてを手放す事になって
初めて分かった

だから私は『病気』に感謝できるんだ☺️

だってあれくらいの『病気』じゃないと、『命』を考える病名じゃないと

私はすべてを手放せなかった
怖くて怖くて
自ら手放すなんて出来なかった

だから

どんな事も絶対に

すべては自分のためにある☺️

自分が『自分』を知った世界では

この世のすべては

『自分』の味方なんやよ☺️

和(かず)